C'est marrant de s'apercevoir que finalement j'y pense souvent à cette petite crevette de quelques centimètres... Je m'attendais à ce que ce soit plus virtuel et en fait...

Au delà des inquiétudes sur son état de santé (le fameux cap des 3 mois pointe son nez), je l'imagine en train de barboter dans le ventre de ma louloute et ça me fait... sourire... :-)

Hello, eh oui nous sommes toujours entiers... revenus de notre périple islandais. Le p'tit bout aura bien voyagé... 4 avions, des 4x4, des volcans, des glaciers, des ravins, des sources d'eau chaude.... impressionnant... je me demandais par moment s'il en profitait un peu aussi mais de voir le regard émerveillé de louloute devant certains paysages, je me dis qu'il a du sentir qu'il se passait quelque chose de pas ordinaire.

Sans vous parler de l'Islande car ce n'est pas le sujet de ce blog... c'est un pays impressionnant.... magique... qui nous fait revivre l'aube du monde telle qu'elle devait être... et là bas je n'ai pas pu m'empêcher de faire le parallèle avec l'aube de ma paternité ;)

Eh bien messieurs les papas, accrochez-vous ! Ce matin c'était la première échographie et croyez-moi, le grand huit à côté c'est de la gnognotte ! Très honnêtement je m'attendais à ne pas voir grand chose où juste une espèce de lézard vaguement humanoïde et c'est stupéfiant de réalisme.

On passe en une seconde, du virtuel au concret ! Toutes les projections qu'on avait pu mettre en place ces dernières semaines, à essayer de s'approprier le concept de paternité, sont instaurées en un instant... celui où vous voyez un petit être très clairement installé dans le ventre de votre femme... un mini-vous... tout bien, à faire un peu de trampoline à chaque fois que louloute rigolait... avec sa p'tite tête, ses p'tites jambes, ses p'tits bras... on voit nettement la colonne vertébrale, une colonne de grain de riz un peu plus en surbrillance que le reste... puis un coeur qui bat régulièrement, un gros estomac et de temps en temps des esquisses de reins... tout ça dans 6,16 cm...

C'est très impressionnant... émouvant...

Eh bien oui, quand il est question du sexe de l'enfant, en général ça s'accompagne de questions autour du choix du prénom. Bon point, on ne se battra pas pour les prénoms, il y en a plusieurs qui nous plaisent bien. On en a plus pour des filles que des garçons... est-ce un signe ?

Côté choix, ça ira donc à priori... par contre là où il va falloir que je négocie, ce sont les autres prénoms... Eh oui, dans ma famille, il y a une tradition qui est d'accoler les prénoms des ascendants derrière le prénom de l'enfant. Et là où louloute rouspète c'est que j'en ai 5 dont trois prénoms composés (ce qui nous rend à 8)... je sais mes parents m'ont "chargés"... étant le seul garçon, c'est presque normal. D'un côté je trouve ça "un peu trop" mais d'un autre côté, j'aime l'idée d'avoir un condensé de mon arbre généalogique dans mon patronyme.

Au fait, ça ne vous énerve pas les gens qui attendent un bébé, qui ont choisis un prénom et qui refuse de le communiquer aux proches ? Moi si ;)

Avec l'arrivée de la première échographie (jeudi matin), on pense à celles qui vont suivre et comme tout le monde nous a demandé si on préfèrerait une fille ou un garçon, on s'interroge sur ce que nous a concocté Dame Nature.

Et là, les avis sont partagés... louloute voudrait savoir et moi je ne veux pas... le pire cas de figure... car dès qu'elle saura, les mamans, grand-mères et copines seront avertis dans les 8 secondes et je me retrouverais le seul dans l'ignorance... ARggglllll

Ca me vient en partie de ma maman, qui n'a pas voulu savoir le sexe de ses 3 enfants, et du fait que l'on attende un "enfant" et pas une fille ou un garçon... La frontière est mince et tout le monde ne comprend pas mais je me sers des même arguments pour expliquer aux gens que je ne préfèrerai ni une fille, ni un garçon...

Ah la la... bref, vous voulez savoir vous ?

Ce matin, deux gouttes de sang dans les pertes ont fait fondre en larme ma louloute... tout de suite je l'ai rassuré, dédramatisé la situation en lui assurant que ce n'était rien... et au fond de moi je me posais la question.

Quelques minutes après, son "instinct" lui confirmait que ce n'était rien et on a décompréssé tout les deux. Tout les deux... c'est là que je me suis aperçu que le p'tit bout n'était plus si virtuel que ça. Comme à chaque fois que la santé rentre en ligne de compte, je me suis d'abord inquiété pour elle et puis ensuite pour le p'tit bout.

Cette fois, je m'en suis fait pour lui. Louloute a verbalisé qu'elle l'aimait déjà tout plein, qu'elle ne voulait pas le perdre, qu'elle le voulait tout plein... et moi je me suis rendu compte qu'a force de lui parler pour lui dire des bêtises, du genre : "faudra y aller mollo avec les nénés de maman", j'étais rentré en contact, sans même m'en apercevoir avec cette minuscule chose qui est déjà notre enfant.

Du coup, je crois que je comprends mieux les réactions de femmes qui perdent un enfant après deux ou trois mois de grossesse et qui s'en souviennent toute leur vie. Ca me paraissait un peu démesuré comme chagrin... voire morbide... mais en fait à ce moment là, il y a déjà un attachement fort de la maman au bébé...

Du coup, c'est peut être bête, mais j'ai un peu l'impression d'être déjà un papa aussi...

Au tout début je m'inquiétais beaucoup de la santé de ma femme et du p'tit truc à l'intérieur et je m'aperçois que je ne m'en fais plus du tout.... Du coup ça m'inquiète de ne plus m'inquiéter ;)
Mine de rien, à chaque fois que je la laisse seule, je pense à elle différemment... pas encore complètement avec un p'tit bout, ça reste encore virtuel par moment, mais différemment... elle + quelque chose d'un peu fragile... suffisamment pour que j'y pense plusieurs fois dans la journée en me demandant si tout va bien...
C'est ma p'tite femme d'amour après tout :-)

Ca y est, on a nos réservations... samedi en 8, on sera en Islande pour 8 jours de trek au milieu des glaciers et des volcans.
Whaouh... ce voyage là, on en rêvait déjà chacun dans notre coin avant de se rencontrer... et grâce à la générosité de nos familles et amis on peut enfin le concrétiser... encore un rêve que l'on partage à deux... tous les deux... tous les trois en fait ;)

Pour son premier grand voyage, il a intérêt à ouvrir grand les yeux la crevette de 7 cm... de toute manière, il n'a pas encore de paupières alors... si ?
:-)

Eh oui, ça y est... le futur papa et la future maman se sont unis devant leurs proches samedi dernier. Tout s'est très bien passé, on a eu un temps magnifique, de très belles photos, tout le monde était content, on en a bien profité et tout ça, et tout ça.

Mine de rien, j'ai halluciné quand j'ai appris que près de 50% des enfants en Côtes d'Armor naissaient hors mariage. J'ai trouvé que ça faisait beaucoup. Non pas que je sois un commercial du mariage, c'est un choix personnel, mais je ne m'attendais pas à un tel taux. Pour info, il est inférieur de 10% sur le reste du territoire.

En tout cas, après notre week-end festif, on a bien mérité deux jours de repos ;)

Mon père ça a toujours été MON Père. Je l'aime et je l'aime entièrement, avec ses faiblesses. Ce n'est pas quelqu'un de simple. Il n'a jamais eu d'échanges avec son propre père, il a été élevé par son grand-père. Il a toujours souffert du manque de son père, alors en plus qu'il exprimait une demande.

Les choses ont empirées quand lui même est devenu papa (ma soeur aînée). Mon père pensait que ça le rapprocherait du sien et cela n'a rien changé. Ensuite quand je suis arrivé, nouvelle déconvenue, il pensait qu'un "fils" changerait peut être leurs rapports, mais rien là non plus.

Mon père a eut des moments difficiles, des moments qui se sont répercutés sur toute la famille et si mes soeurs l'ont jugé sévèrement et avec mépris, je ne l'en ai que plus aimé... c'est mon père.
C'est quelqu'un de bien, que je respecte, qui m'énerve parfois à se dévaloriser, qui m'énerve d'autre fois à ne pas savoir écouter ou dire les choses mais c'est un homme bon, honnête et droit.

Si les valeurs qui gouvernent ma vie aujourd'hui sont ce quelles sont, je les dois en partie à cet homme, ce personnage de littérature qu'est mon père. Papa, je sais que tu ne liras jamais ces lignes mais ça me fait du bien de t'écrire au moment où je m'apprête à devenir père à mon tour...